Curse of Shiro [CS]

[obijan]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkonund kippe das Ding übers Geländer.
TREFFER! Nachdem da Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock,
stolpere über so ´nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT!
Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und ."

"REIN!" brüllt Petrus.

[Tiziiiii ^^]

Wie läuft ein traditionelles polnisches Osterfest ab?

Der Osterhase kommt und klaut die Ostereier.

[Lexi]

Zwei Hip-Hopper unterhalten sich über Frauenprobleme. Der erste meint: "Alta, wie ist denn der Streit mit deiner Bitch gestern ausgegangen?" Daraufhin der andere: "Auf Knien kam sie angekrochen, die Bitch!" Der erste wieder: "Krass, Mann! ... Und was hat sie gesagt?" Der zweite: "Du kannst dich nicht ewig unterm Bett verstecken, du Feigling!"



Treffen sich zwei Metal-Anhänger. Sagt der eine: "Sag mal, hast du schon den Witz gehört, in dem ein Hip-Hopper mit einem Strick in den Wald geht?" - "Nein, aber er fängt schon mal gut an!"


Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?"

Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam. "Euer Gnaden ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"


Hallo Gott,

Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen -
und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und
dann gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,
weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf
bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst
gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben
in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es
Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr
blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum -
und beendest dein Leben als Orgasmus!

Das wäre geil!


Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."


Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann H****s**n genannt."
Priester: "Warum hast du ihn H****s**n genannt?"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn H****s**n zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn H****s**n zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn H****s**n zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priester: "so etwa?" und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn H****s**n zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DER H****s**n!"



Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!


Die CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde Donflorian die Waffe gegeben und es wurde ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und der Don kam heraus. Er wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!"




Viel Spaß damit

[physicx]

ah... schöne abwechslung zur arbeit... ich bin dran

Klein Fritzchen sitzt im Unterricht, es ist Fragestunde.
Die Lehrerin stellt die erste Frage.
Lehrerin: "Was ist klein, grün und hüpft durch die Wiese?"
Klein Fritzchen meldet sich und wird drangenommen.
Fritzchen: "Eine Heuschrecke!"
Lehrerin: "Richtig, es könnte aber auch ein Frosch sein, oder?"
Fritzchen: "Ja Frau Lehrerin."
Doch Klein Fritzchen ärgert sich etwas das er ausgetrickst wurde.
Die Lehrerin stellt die nächste Frage.
Lehrerin: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Klein Fritzchen meldet sich und wird wieder dran genommen.
Fritzchen: "Ein Karnickel!"
Lehrerin: "Richtig! Es könnte aber auch ein Reh sein."
Jetzt ärgert sich Klein Fritzchen schon richtig und meldet sich darauf.
Fritzchen: "Frau Lehrerin darf ich auch mal eine Frage stellen?"
Lehrerin: "Aber sicher."
Fritzchen: "Was ist hart, trocken und lang wenn es reinkommt und schlaf, kurz und nass wenn es rauskommt?"
Die Lehrerin geht hin und scheuert ihm eine.
"Richtig!", sagt Fritzchen, "Könnte aber auch ein Kaugummi sein."



Und zum Schluss 'nen Klassiker.

Hitler hat einen Termin und fährt mit seinem Chaffeur über die Landstrassen. Hitler ist relativ spät dran.
Hitler: "Fahren Sie schneller!"
Chaffeur: "Jawohl mein Führer."
Und der Chaffeur fährt schneller. Nun müssen sie aber durch ein Dorf hindurch fahren und wie es früher üblich war liefen Kinder, Schweine, Hühner usw. noch auf der Straße herum. Und WUMS! da ist es passiert, der Chaffeur hat eine Sau umgefahren. Hitler fängt an zu wüten und sagt dem Chaffeur: "Gehen Sie ins Haus und sagen sie dem Kerl das seine Sau tot ist."
Der Chaffeur steigt aus und geht ins Haus. Es vergehen 5 Minuten und der Chaffeur kommt nicht raus... Es vergehen 10 weitere Minuten und dann kommt der Chaffeur endlich wieder raus. Er ist beladen mit Speck, Käse und sonstigen Lebensmitteln. Er steigt wieder in das Auto und Hitler guckt ihn komisch an: "Wo haben Sie das denn jetzt her?" Der Chaffeur antwortet: "Eija, ich bin reingekommen, hab den Herren angeguckt und gesagt: Heil Hitler, die Sau ist tot!"

[Petor]

ah... schöne abwechslung zur arbeit... ich bin dran

Klein Fritzchen sitzt im Unterricht, es ist Fragestunde.
Die Lehrerin stellt die erste Frage.
Lehrerin: "Was ist klein, grün und hüpft durch die Wiese?"
Klein Fritzchen meldet sich und wird drangenommen.
Fritzchen: "Eine Heuschrecke!"
Lehrerin: "Richtig, es könnte aber auch ein Frosch sein, oder?"
Fritzchen: "Ja Frau Lehrerin."
Doch Klein Fritzchen ärgert sich etwas das er ausgetrickst wurde.
Die Lehrerin stellt die nächste Frage.
Lehrerin: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Klein Fritzchen meldet sich und wird wieder dran genommen.
Fritzchen: "Ein Karnickel!"
Lehrerin: "Richtig! Es könnte aber auch ein Reh sein."
Jetzt ärgert sich Klein Fritzchen schon richtig und meldet sich darauf.
Fritzchen: "Frau Lehrerin darf ich auch mal eine Frage stellen?"
Lehrerin: "Aber sicher."
Fritzchen: "Was ist hart, trocken und lang wenn es reinkommt und schlaf, kurz und nass wenn es rauskommt?"
Die Lehrerin geht hin und scheuert ihm eine.
"Richtig!", sagt Fritzchen, "Könnte aber auch ein Kaugummi sein."



Und zum Schluss 'nen Klassiker.

Hitler hat einen Termin und fährt mit seinem Chaffeur über die Landstrassen. Hitler ist relativ spät dran.
Hitler: "Fahren Sie schneller!"
Chaffeur: "Jawohl mein Führer."
Und der Chaffeur fährt schneller. Nun müssen sie aber durch ein Dorf hindurch fahren und wie es früher üblich war liefen Kinder, Schweine, Hühner usw. noch auf der Straße herum. Und WUMS! da ist es passiert, der Chaffeur hat eine Sau umgefahren. Hitler fängt an zu wüten und sagt dem Chaffeur: "Gehen Sie ins Haus und sagen sie dem Kerl das seine Sau tot ist."
Der Chaffeur steigt aus und geht ins Haus. Es vergehen 5 Minuten und der Chaffeur kommt nicht raus... Es vergehen 10 weitere Minuten und dann kommt der Chaffeur endlich wieder raus. Er ist beladen mit Speck, Käse und sonstigen Lebensmitteln. Er steigt wieder in das Auto und Hitler guckt ihn komisch an: "Wo haben Sie das denn jetzt her?" Der Chaffeur antwortet: "Eija, ich bin reingekommen, hab den Herren angeguckt und gesagt: Heil Hitler, die Sau ist tot!"

hmmm... das wundert mich jetz aber
den ersten hast mir noch net erzählt

[Falling Mytery]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Genau sowas kommt im Film "KeinOhrHasen" vor

[physicx]

Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom"
kennen gelernt. Später haben
der Papa und die
Mama sich in einem "cyber café"
getroffen und,
auf der Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "memory
stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das
"uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine
"firewall" installiert hatten.
Leider war es
schon zu spät um "cancel" oder
"escape" zu
drücken und die Meldung "Wollen Sie
wirklich
uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter
"Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht
"upgedateted" und kannte sich mit
Papas "blaster-wurm"
nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter-Taste" und
Mama bekam die Meldung
"Geschätzte download-Zeit 9
Monate".

[Propella]

Sterbehilfe für Männer....


Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

[Kikoa]

hihi
richtig so

[physicx]

hihi
richtig so