Die Witze von Lexi sind der Hammer
also ich bin dran (ist n bisschen viel aber sind nich schlecht^^):
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"
Kommt ein Mann mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau.
Mann: Schau das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe wenn Du keine lust hast!
Frau: Das ist doch ein Schaf was Du da hast!
Mann: Wer redet denn mit Dir??
Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Heuer fällt Weihnachten auf einen Freitag".
Sagt die andere: "Um Gottes willen, hoffentlich ist es kein Dreizehnter"!
Bush gibt vor seinem Ausscheiden noch mal eine Pressekonferenz.
"Lieber Amerikaner, Willige und Feinde. Ich habe beschlossen, den Iran anzugreifen, zu erobern und als Kolonie zu benutzen. Wir rechen damit, das dabei, zum Wohle der USA bzw. Welt 20 Milionen Menschen und ein iranischer Zahnarzt getötet werden."
Die Journalisten verwundert: "Wieso ein iranischer Zahnarzt?"
Knuft Cheney Bush in die Seite und flüstet: "Was hab ich gesagt, keiner fragt nach den 20 Millionen."
1941. Führerhauptquartier. Adolf grübelt und grübelt. Wird Stalin angreifen? Oder ist das alles ein Gerücht? Soll er lieber selbst die Sowjetunion angreifen? Ach, Gröfaz sein ist so schwer, immer diese Entscheidungen. Und da holt er sich den berühmten Wahrsager Blödnussen. Und fragt ihn: "Wann wird Deutschland untergehen?"
Blödnussen flüstert ihm was ins Ohr. Hitler stutzt, dann kriegt er einen Lachkrampf und brüllt: "Alle Divisionen sofort gen Russland!"
Ihr wollt jetzt sicher wissen, was Blödnussen ihm geflüstert hat? So sei es. Er sprach: "Deutschland wird untergehen, wenn es von einer Frau regiert wird!"
Zwei Eheleute strreiten sich mal wieder aufs Bitterste.
Er: "Wenn Du stirbst, lass ich auf Deinen Grabstein schreiben: Hier
liegt meine Frau - kalt wie immer!"
Sie: "Und wenn Du stirbst, lass ich auf Deinen Stein schreiben: Hier
liegt mein Gatte - endlich steif!"
Ruft die Mutter Ihren Sohn, den Quasimodo: " Quasimodo! Geh mal eben in die Küche und hol den Wok" Freut sich der Quasi.. " Hm, Mutter, gibts heut was asiatisches zum Essen?" Darauf die Mutter: "Nein, nix zu essen! Ich will dir nur nen Hemd bügeln"!
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!"
Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!"
Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."
Schröder ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben, Du darfst Dir etwas aussuchen: Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Schröder überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Schröder wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Diana..."
Weihnachten: Großer Bruder, kleiner Bruder.
Der große Bruder bekommt einen Pullover.
Der kleine Bruder bekommt ein Fahrrad, eine HiFi-Anlage und das neueste Handy.
Fragt der kleine Bruder den großen:
"Kann es sein, dass unsere Eltern mich mehr lieb haben als Dich?"
Fragt der den kleinen Bruder zurück:
"Kann es sein, dass Du Krebs hast?"
Martin und Nina aus der Schweiz machen Urlaub in England. Sie kommen am Londoner Flughafen an und nehmen ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger, also beschließt der Taxifahrer, etwas Konversation zu betreiben.
Er fragt: "Where are you from?"
Martin: "We are from Switzerland."
Nina kann kein Englisch und fragt, was denn der Fahrer gesagt habe.
Leicht genervt übersetzt Martin, dass er nach ihrer Herkunft gefragt habe.
Der Fahrer weiter: "And where do you live there?"
Martin: "We live in Basel."
Martin muss Nina wieder übersetzen: "Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben, und ich habe geantwortet, dass wir aus Basel kommen!"
Meint der Taxifahrer: "Oh my God! In Basel I had the worst f**k in my life."
Nina fragt schon wieder nach: "Was hat er gesagt?"
Martin: "ER KENNT DICH!"
Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Todesanzeige. Sie sagt: "Bitte schreiben Sie: "Ötzgür tot." Der Bestatter sagt: "Aber liebe Frau, Etwas mehr können Sie schon schreiben. Der Preis ist der gleiche." Sie: "Gut, dann schreiben Sie: Özgür tot, Verkaufe Opel...
Zwei deutsche Zöllner entdecken vor ihrem Zollhaus eine Leiche, die an einem Baum hängt. Um sich den lästigen Papierkram zu ersparen, beschließen sie, den Toten Nachts klammheimlich auf die österreichische Seite zu schaffen. Gesagt, getan. Am nächsten Morgen tritt ein österreichischer Zöllner aus seinem Gebäude und ruft verblüfft: "Verdammt, jetzt hängt der Kerl schon wieder hier."
Am Telefon:
"Hallo Sohn, hol mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Also...., paß auf: Du gehst ins Arbeitszimmer, nimmst aus der unteren Schreibtischschublade die Pistole, gehst ins Schlafzimmer, zielst und drückst zweimal ab."
"Mach ich."
Kurze Zeit später. ...Bum....Bum...
"Hab ich getan."
"Ok und nun hol deine Schwester ans Telefon."
"Schwester..... hab ich nicht."
"Ehm...o...Entschuldigung...falsch verbunden..."
Ein Mann steigt abends in ein Taxi. Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter. Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto. Nach 5 Minuten steigt er wieder ein und sagt: "Tut mir echt leid, aber ich war bis gestern Leichenwagenfahrer..."
Bill kommt in die Hölle. deprimiert sitzt er da und wartet auf Anweisungen.
Der Teufel kommt und fragt ihn erstaunt, "na warum so ein langes Gesicht?" darauf Bill: "bin ja schließlich in der Hölle gelandet oder?"
Teufel: "na na na, so schlimm ist es hier nicht ! Rauchst du?" Bill: "ja, ja" Teufel: "na siehste, jeden Montag ist Rauchertag, da wird geraucht von früh bis abends, jede Marke, dir kann ja nichts passieren, denn du bist schon Tod. und übrigens trinkst du?" Bill: "na sicher"
Teufel: "dann wird dir Dienstag gefallen, den ganzen Tag wird getrunken so viel und was du magst. Dir kann ja nichts passieren, deine Leber ist ja sowieso schon Tod.
und Bill machst du Drogen?" Bill: "na, ja ab und zu, war ganz schön, sag bloß am Mittwoch Drogen und Drogen, kann mir ja nicht schaden, ich bin ja schon Tod!"
Teufel: "also siehst du, auch der Mittwoch ist wunderbar, so schlimm ist es doch nicht hier. Bist du schwul?" Bill: "auf keinen fall!" Teufel; " hmmm, tut mir leid Donnerstag wird dir dann nicht gefallen!"
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das *schi* ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das *pop* erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop schi-schi- schi-pop" "Nun, das *schi* verstehe ich ja, aber was hat nun hier das *pop* zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das *pop* ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial fürs Babynippelgeschäft!"
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