Curse of Shiro [CS]

[blacky]

*totlach*

[Propella]

Leben in Ostfriesland

Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben
auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten
Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Joke auf dem Feld.
Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem schönsten
Erlebnis fragen?"
"Klar", sagt Joke.
"Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von Bauer Hein
die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie
gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren
und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber
gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"
"Seid ihr bescheuert???“, sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht schreiben! Was
war denn das zweitschönste Erlebnis?"
"Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf
verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden. Die Bäuerin hat was
zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir
das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller
Tag!!"
"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der Reporter.
"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"
"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang des
Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet ...

[Freya Long]

Haha

[Propella]

Noch einer:

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt, fragt die Mutter??

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

[blacky]

omg XD

[Freya Long]

Habt ihr euch schon mal gefragt, was eigentlich Politik ist? Hier habt ihr die Antwort:

Sohn fragt seinen Vater: Du Sag mal, was ist eigentlich Politik?
Vater: Das ist einfach, ich bin der KAPITALISMUS denn Ich bringe das Geld nach Haus, Mutter ist die REGIERUNG denn Sie verwaltet das Geld,
Opa ist die GEWERKSCHAFT denn er passt auf, dass hier alles seine Ordnung
hat, und das Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.

Alle wollen nur Dein Bestes und folglich bist Du das VOLK und Dein kleiner Bruder, in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Schlaf mal drüber und morgen sprechen wir noch mal darüber ...

In der Nacht wird der Junge wach weil das Baby sich in die Windel gemacht hat und laut am brüllen ist. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins
Elternschlafzimmer. Seine Mutter liegt dort und ist tief im Schlaf. Da er sie nicht wecken will geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa am Fenster heimlich zuschaut. Keiner bekommt mit das der Junge im Zimmer steht und bedröppelt wieder geht.

Am nächsten Morgen fragt der Vater ihn ob er verstanden hat,was was Politik ist:

"Oh ja" sagt dieser "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG pennt und das VOLK ignoriert und die ZUKUNFT in der Scheisse liegt. Oh ja - dAS IST POLITIK!"

[Propella]

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde,
um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene
Bluse!"
Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden,
trafen sie sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu
bieten!"
Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden,
trafen sie sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden
sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden,
trafen sie sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt, getan.

Kürzlich sind sie 80 geworden,
trafen sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen..."
Da sagte ein anderer:
"Gute Idee, da waren wir noch nie!"

[Freya Long]

[Niöls]

rollt ne kugel um die ecke und fällt um

[viashvaroth]

Gerade gefunden im [insert böses Spiel]-Forum:

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"